29 июня 2017
   ENGLISH PAGE  

Информационно-
образовательная среда


ЗАПИСЬ

РАСПИСАНИЕ

ПРЕЙСКУРАНТ

Клиника патологии речи (для детей) - 5-я клиника

КЛИНИКИ

Выдержки из книги А.С.Герасимовой "Популярная логопедия"

…Например, наличие у ребенка множественных стойких нарушений звукопроизношения может быть следствием снижения слуха – в таких случаях логопед направляет ребенка к оториноларингологу, возможно, потребуется аудиометрическое исследование слуха и лечение. Присутствие наряду с дефектами звукопроизношения, неврологической микросимптоматики (которую грамотный логопед не пропустит), служит поводом для направления к невропатологу. Заподозрив у ребенка укорочение уздечки языка или какое-либо другое анатомо-физиологическое нарушение речевого аппарата, ребенка направляют на консультацию к челюстно-лицевому хирургу.

Однако без помощи родителей, близких ребенку людей, его естественных учителей, процесс исправления речевых нарушений может затянуться на долгое время. Активное участие мамы и папы имеет огромное значение для успешной работы. Работая вместе с логопедом, выполняя все рекомендации, домашнее задание, вы существенно улучшаете результативность коррекционной работы…


Малыш учится говорить – от агу до монолога

…Поэтому речевая судорога, следствием которой является задержка речи – это только внешний симптом комплексного патологического состояния. Беда заикания не в запинках, а в том, что ребенок становится психологически зависим от своего недостатка, от мнения других людей от своей речи, в том, что у маленького человека формируется комплекс собственной неполноценности, а заикание предстает в виде некоего значимого явления, определяющего жизнь.

Но такой печальный прогноз ждет только тех, кто никогда не прилагает никаких усилий к преодолению своей проблемы – проблемы, а не трагедии. И многое предстоит здесь проделать вам, уважаемые родители – естественные учителя своего ребенка - так как каким бы мультидисциплинарным не был реабилитационный процесс – он должен опираться на благоприятную домашнюю среду, на правильное отношение к ребенку, в котором родители, врачи, педагоги и психологи выступают единым фронтом и добиваются успеха!

 

Мы позволили себе так назвать детей, чья линия поведения основана на двух постулатах: НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ – нехочуки и небудуки. «Он делает только то, что хочет», «Она просто говорит: не буду, и никак не заставишь».  Так обычно родители объясняют поведение ребенка-нехочука или небудука.

Как ни парадоксально, такое поведение чаще всего свидетельствует о том, что ребенок хочет постоянно находиться в центре внимания. Мы это называем в шутку «пупизм-землизм». Это своего рода провоцирование мамы или папы. Дух противоречия определяет позицию ребенка. Мы думаем, что поведение нехочука или небудука говорит всё-таки во внутреннем напряжении, в котором находится ребенок. Лучше всего постараться не придавать большого значения упрямому отрицанию, игнорировать его. Когда на приёме мы встречаем подобные модели поведения, то сразу соглашаемся с ребенком: «Не будешь – не надо. Я сейчас сама разложу все эти картинки по порядку, это интересно. А ты просто стди за тем столиком и ничего не делай, не надо тебе участвовать. И можешь даже не смотреть сюда.» Нехочук ждёт, что его будут просить, что у него будут требовать ответа, участия, реакции – он ждёт внимания, он готов к такому повороту. Но ожидаемой реакции нет, никто его не просит – привычного внимания публики не наблюдается – мы занимаемся своим делом, нам может помогать другой ребенок. И нехочук не сразу, но подходит, вначале с равнодушным видом, готовый отскочить – но мы удивляемся: «Чего же ты подошла? Ты ведь не хочешь собирать этот пазл? Это трудно, наверное, не получится…» Мы делаем вид, что не замечаем, как нехочук включается в процесс, но как только он что-то сделает, мы его непременно похвалим: «Так ты сделала это? Ты собрала такой сложный пазл? Вот это да! Да ты, оказывается, просто умница! Ты сегодня собрала пазл лучше всех!» После некоторого периода времени, организованного подобным образом, нехочук будет наш. Именно из таких вот нехочуков часто вырастают активные, энергичные, способные, самостоятельные дети.

И если ребенок впадает в истерику – без видимых причин, просто по определению - не стоит сразу бросаться к нему и проводить радикальные мероприятия. Ведь он скорее всего, ждёт опять-таки внимания, ждёт, чтобы родители тут же окружили его неусыпной заботой. Можно предложить покричать и потопать ногами вот там, у окна. Там у нас будет специальный уголок для катания по полу. А когда закончишь вопить – подойди ко мне и скажи, что уже закончил, тогда можно будет тебе предложить сделать кое-что более интересное, чем валяние по полу и топание ногами. Ты ведь наверняка умеешь что-нибудь посложнее?

Вы уже знаете, что ваш ребенок заикается. Постарайтесь не поддаваться чувству отчаяния, которое может охватить вас после того, как вы услышите диагноз нарушения. Отчаяние – плохой помощник, так же как неверие в собственные силы, страх, постоянная тревога. Ни в коем случае не надо постоянно прислушиваться к речи ребенка, считать, сколько раз он запнулся или протянул звук, повторил слово. Помните, ребенку нужна прежде всего спокойная, доброжелательная обстановка, положительные эмоции. А когда вы с тревогой следите за каждым словом малыша, показывая всем своим видом свою озабоченность, да ещё при этом в присутствие ребенка делитесь своими впечатлениями и переживаниями с родственниками и друзьями – считайте, что создаёте благоприятную для развития и закрепления заикания почву.

Мы постараемся снабдить вас различными приёмами и методами работы с заикающимся ребенком, применять эти приёмы вы сможете самостоятельно, в домашних условиях. Однако учтите, что для коррекции этого нарушения будет недостаточно использовать только собственно речевые способы – потребуется воздействие не только на речь – ведь речевая судорога – это только один из симптомов. Поэтому особую важность приобретает комплексный подход – то есть ребенок наблюдается и лечится у разных специалистов, прежде всего, у невропатолога, психолога, психотерапевта. Кроме того, первостепенной важностью обладает обстановка в семье, отношение к ребенку – помните об этом, дорогте родители!

 

Положите малыша на диван или кровать без подушки, сами сядьте рядом. Приложите одну ладонь ребенка к своему животу, а другую – к его животу. Подышите так, чтобы брюшная стенка поднималась,  грудная клетка при этом должна оставаться неподвижной или почти неподвижной. Ребенок ощутит это движение, то есть каждый вдох будет более глубоким – именно глубину вдоха прежде всего обеспечивает диафрагмально-реберное дыхание. Глубина вдоха послужит длительности выдоха. Для наглядности можно положить на область грудной клетки, ключиц какую-нибудь мягкую игрушку – она должна оставаться в одном и том же положении, не подниматься, если дыхание производится правильно, то подниматься будет область живота.

А вот игрушка, положенная на живот, как раз и будет вместе с ним при правильном дыхании выдвигаться вверх. Можно предложить ребенку посчитать на выдохе, главнеое при этом вести счёт слитно, так, чтобы одно слово плавно переходило в следующее: одиндватричетырепятьшестьсемь и назад – семьшестьпятьчетыретридваодин.

Полезно будет на выдохе произносить звуки – понвчалу один на каждый выдох, затем постепенно увеличивать количество звуков (произносимых слитно):

А      О      У      И      Э      Ы

 

Очень полезны будут ребенку упражнения на координацию речи с движением. Слова произносятся в такт с движениями. Нужно разучить рифмованный текст и при произнесении выполнять определённые движения:

- Я умею делать так (ходьба на месте):
Тик-так, тик-так (качаем головой вправо – влево),
Вправо шаг, влево шаг (шагаем).
Тик-так, тик-так (качаем головой).

 

- Дом, который построил Джек.

Это замечательное стихотворение С. Маршака ребенок будет рассказывать, сопровождая речь показом действий, о которых пойдёт рассказ. Напоминаем вам, что действия выполняются одновременно с произносимыми словами.

 

4. Инсценирование.

Вам придётся стать немножко артистом, немножко – режиссёром, немножко – зрителем. Те же самые роли вместе с вами будет играть и ваш ребенок. Объём и характер инсценирования вы будете определять исходя из возраста, интересов и особенностей личности вашего сына или дочки. Вы хорошо знаете, что нравится ребенку, что у него получается, чем он интересуется. Мы предложим вам несколько вариантов материалов для инсценирования, вы можете тоже проявить свои творческие наклонности и придумать что-то своё.

Для детей младшего возраста подойдут простые, понятные сценки, где героев будет два или три, хорошо знакомые сказки, любимые стихи:

- Кисонька-мурысенька, ты где была?
- На мельнице.
- Кисонька-мурысенька, что там делала?
- Муку молола.
- Кисонька-мурысенька, что из муки пекла?
- Прянички.
- Кисонька-мурысенька, с кем прянички ела?
- Одна!
- Не ешь одна, не ешь одна!

 

5. Креативное речевое моделирование.

Обсудите с ребенком, какие речевые контакты у него происходят чаще всего и где: это может быть, прежде всего, общение со сверстниками, одноклассниками. Между детьми случается всякое и уж, по крайней мере, ребенку самому приходится принимать решения, чтобы выйти из какой-либо конфликтной ситуации. Впрочем, лучше стараться избегать конфликта, но не всегда это получается – поэтому надо по возможности подготовить ребенка  к поведению в обстоятельствах конфликта и подсказать возможные пути выхода из него.

Креативное речевое моделирование лучше проводить в несколько этапов. Начать удобно со сравнительно несложных упражнений, элементы которых ребенку уже знакомы, ведь вы уже длительное время занимаетесь, значит, ребенок уже знаком с такими заданиями, как придумывание слов, подбор, составление предложений, вычленение и описание главного и т.п.

 - Найди общее:

1 вариант.

Ребенку предлагается два предмета или две картинки с изображениями предметов, явлений:

  • - лопата, щит
  • - стол, корабль
  • - свисток, ножницы
  • - книга, компьютер
  • - очки, подушка

Нужно найти общие признаки у предметов в парах. Чем больше общего будет названо, тем продуктивнее выполнено задание. Например, возможны такие ответы при анализе признаков в паре «лопата, щит»:

  1. Лопата и щит сделаны из железа.
  2. И лопатой, и щитом можно защищаться.
  3. На лопате и на щите можно что-нибудь перенести.
  4. Лопата и щит сделаны руками человека.

2 вариант:

Ребенку называются пары слов без наглядной опоры, и он также ищет сходные признаки в данных названиях:

  • - колодец, чашка
  • - солнце, утюг
  • - музыка, ходьба
  • - лес, дом
  • - ноутбук, телефон

 

10. Я люблю своего ребенка таким, какой он есть, или 10 простых правил.

Поведение родителей по отношению к ребенку – важная часть воспитательного процесса. Вы стараетесь развивать в ребенке все самое лучшее, вы мечтаете, чтобы у него сформировались положительные качества, положительные черты характера. «Я вижу свою дочь известной спортсменкой», «Мой сын непременно будет военным», «Мы сделаем из ребенка выдающегося музыканта» - такие и подобные представления о будущем своих детей знакомы всем родителям.

То, что не удалось маме и папе, по их желанию, обязательно должно получиться у ребенка?

Что же, желать лучшей жизни для своего ребенка – естественное человеческое желание. Важно только, чтобы оно совпадало с возможностями и стремлениями самого маленького человека… Главная задача родителей – помочь ребенку найти себя в окружающем мире, помочь адаптироваться к жизни, поддержать, то есть у ребенка, образно говоря, должен быть мощный тыл в виде семьи.

Единой схемы родительского поведения на все случаи жизни не существует, да и не может существовать, потому что нельзя предугадать все конфликтные ситуации, все проблемы, все вопросы, которые могут встретиться в жизни. К сожалению, самое надёжное учение состоит не в распространении чужого опыта, а в осмыслении своего, даже включающего ошибки и неудачи.

Если ребенок обладает нормальной самооценкой, если у него нет комплекса неполноценности, и он смело смотрит в лицо жизни – вы правильно воспитываете его. Для того, чтобы комплекса неполноценности не было, принимайте ребенка таким, какой он есть и не пытайтесь постоянно переломить его.

Вот это как раз и есть труднейшая, на наш взгляд, задача – принимать ребенка таким какой он есть – и эта же задача становится ещё важнее применительно к воспитанию ребенка, который заикается. Попробуйте в общении со своим ребенком придерживаться нескольких правил:

  1. Ваше отношение к ребенку должно строиться только на любви. Ребенок должен быть уверен, что его любят таким, какой он есть, уверен, что он нужен маме и папе, дорог им.
  2. Сделайте стержнем своего поведения спокойствие и сдержанность, доброжелательность и уверенность.
  3. Приложите все силы к тому, чтобы ситуации, которые могут каким-либо образом психологически травмировать ребенка, подвергнуть его напряжению, были исключены из домашней жизни.
  4. Слушая ребенка, постарайтесь не показывать ему своего беспокойства по поводу запинок не только словами, но и жестами, мимикой, выражением лица. Расслабьтесь сами, беседуйте как ни в чём не бывало, улыбайтесь ребенку, поддерживайте его.
  5. Не нужно просить ребенка снова повторять фразу или слово, которые он произнёс с запинками – делая бесконечные замечания, вы прерываете естественное течение речи, а это раздражает говорящего и может привести к тому, что он откажется говорить с вами.
  6. Всегда давайте ребенку достаточно времени для того, чтобы договорить, закончить фразу. Если речевая судорога становится слишком продолжительна, найдите предлог прервать речь ребенка естественно – например, «случайно» уроните какой-нибудь предме и со словами «извини, пожалуйста, я тебя прерву – мне надо поднять ложку», организуйте паузу. Можно сослаться на то, что вы не расслышали – «извини, я тебя не расслышала, скажи, пожалуйста, ещё раз», «у меня голова болит, не поняла тебя, что ты сказал?» и т. п. Используя подобный приём, вы тем самым берете на себя ответственность за качество услышанного.
  7. Не заставляйте ребенка говорить медленно или шёпотом – это годится только как упражнение, но в спонтанной речи следовать таким просьбам – тяжело и утомительно, к тому же замедленная речь не является естественной, значит, пользоваться ею неудобно.
  8. Ни в коем случае не смущайтесь особенностей речи ребенка и не обсуждайте их с посторонними, держитесь всегда естественно и непринуждённо.
  9. Не стоит с пристальным вниманием искать в семье «виновников» заикания – это ничего не изменит, но зато привнесёт во внутрисемейную атмосферу нервозностьи напряжение, которые только навредят ребенку.
  10. Удостоверьтесь в том, что ваш ребенок не перегружен, что он достаточно гуляет, отдыхает, с аппетитом ест, высыпается, имеет возможность делать что-то, что ему нравится.

Мы уже многое попытались объяснить в этой книжке, в основном опираясь при этом на собственный родительский опыт и на более чем двадцатилетний опыт работы с детьми и их родителями: как следует поступать с ребенком в различных ситуациях, как уберечь ребенка от нервного срыва, как вести себя с ребенком во время разговора. Но важно знать и о том, что следует исключить из родительского арсенала, о том, чего ни в коем случае нельзя говорить ребенку.

 

- Я тебя не люблю.

Это самое страшное для ребенка заявление, какое только может быть. Представьте себе, что самый дорогой, самый близкий вам человек, с которым связана вся ваша жизнь, без которого вы себе не мыслите будущего, скажет вам эти три коротких слова. Что вы испытаете в этот момент? Ребенку трудно объяснить, что вы выпалили это сгоряча, в «растрёпанных» чувствах, что он «сам виноват», «довёл до белого каления». Вы просто выбили у маленького человека почву из-под ног. Ради чего такая жестокость?

Семилетний Никита на даче плохо себя вёл, не слушался бабушку, не хотел учить таблицу умножения. Мама должна была приехать в субботу, но не получилось – дали срочную работу, потом устала, отложила приезд на неделю – а сын растоптал мамину клумбу. По телефону мама отругала его и сказала, что она не может любить такого мальчика, который так поступает. Никита плакал, отказался от ужина, плохо спал ночью, а утром проснулся с тяжёлым заиканием.

Конечно, мама погорячилась, конечно, она любит сына и просто в сердцах произнесла жестокие слова.

Наверное, мама не знала, как поступить в такой ситуации. Гнев пересилил все её чувства, гнев оказался сильнее разума.

 

- У тебя никогда ничего не получится!

Кто из родителей не сталкивался с такой ситуацией, когда просто опускаются руки и не знаешь, как ещё объяснить, что ещё придумать, чтобы ребенок понял, справился с поставленной задачей. Кажется, вот чуть-чуть – и терпение лопнет, последуют жёсткие меры!

Я вспоминаю, как учила свою дочь писать цифру «восемь». Она никак не могла освоить алгоритм движений, мне уже было невмоготу, восьмёрки, косые и кривые вповалку ложились на строчке. «Мама, я, наверное, не смогу научиться писать восьмёрку» - печально сказала дочь и посмотрела мне прямо в глаза. «Куда ты денешься» - бодро отвтили мама – «давай рисовать снеговика, а потом вернёмся к восьмёрке. Снеговик у тебя отлично получается, а он похож на восьмёрку!».

 Дело тут вовсе не в педагогических премудростях. К сожалению, нельзя научить любить детей – это или есть у человека, или нет, и никакой диплом с отличием не гарантирует того, что его обладатель способен учить детей. Просто когда моя дочь посмотрела на меня, в глазах её была такая тоска, такая неуверенность в своих силах, такая боль, что я поняла: если я сейчас произнесу или сделаю что-то не то, ей будет трудно, плохо, тяжело. И я сказала то, что подсказали мне не педагогические принципы, о которых так много написано в учебниках педагогики, а то, что подсказало мне сердце…

Поставить точку в попытках ребенка добиться цели очень легко. У него не выходит, он расстраивается, нервничает, а вам кажется, что он старается недостаточно, да и вообще – как это не может слепить зайца! Это ведь такая ерунда! И вот все попытки решить задачу перечеркнуты одной фразой: «Ты полный ноль в математике! Ты не справишься! Поэтому не надо удивляться тому, что Петя сжёг учебник алгебры, а Лена прогуливает геометрию. У них же всё равно ничего не получится. Неспособны они к точным наукам…

 

- Я так и знала!

Как тяжело понимать, что все твои неудачи и проигрыши мама и папа знают заранее! И не надо было соваться на олимпиаду по истории, я тебе говорила, что ты не справишься, тебе такое не потянуть. Надо слушать, что тебе говорят мама и папа, у них большой опыт, у них всё это уже было, они знают всё лучше тебя. После подобных заявлений нелегко решиться на проявление собственной инициативы – ведь она, скорее всего, обречена на проигрыш. Да и вообще, наверное, лучше просто делать то, что тебе говорят, а самому ничего не предпринимать – так оно спокойнее будет. Конечно, мама переживает за своего ребенка, ей обидно, что победы не получилось, ей опять-таки хочется оградить сына от отрицательных эмоций, и она предлагает ему укрыться за спинами родителей. Кстати, а доклад она читала? Помогла советом?

Реакция мамы в случае проигрыша и неудачи могла бы быть иной. «Какой ты молодец, что принял участие в олимпиаде! Ты приложил много усилий, да и для того, чтобы делать доклад, нужно и знание, и мужество. Мы гордимся тобой. На следующей олимпиаде ты наверняка завоюешь победу!»

 

- Вот я никогда такой не была!

Чем больше времени отделяет нас от нашего детства, тем более идеальными мы кажемся самим себе. И учиться любили, и родителей всегда слушали, и бабушке помогали, и аккуратными были, и просто радовали собой весь мир. А если и признаем, что всё-таки не были идеальными, то с оговоркой: время было другое.

Попробуйте вспомнить, ну неужели никогда ничего не нарушали? И даже не хотелось? Да, совершенных детей не бывает. Но совершенных родителей – тоже.

Дочка упорно отказывается носить шапку осенью. Перепробованы все методы, убеждений больше не хватает. Но мама, вспомните, как вы сами в пятнадцать лет выходили на прогулку, а мама смотрела вам вслед из окна, и пока вы были в зоне её обзора, шапка была у вас на голове, затем вы её снимали… Сын носит футболку с совершенно фантастическим рисунком – с каким-то чудовищем, вид которого вам глубоко противен, что вы втолковываете подростку. Но ваши вельветовые ярко голубые джинсы с бахромой – вы помните их? Ваш папа постеснялся подойти к вам на улице – его раздражали эти несусветные штаны, но вам-то они казались воплощением красоты!

Авторитет родителей не станет крепче, если постоянно призывать на помощь свою идеальность. Наоборот, если вы расскажете о своём детстве, поделитесь своими реальными воспоминаниями, это будет способствовать доверию между вами и ребенком. И помните: ребенок может настаивать на своём «из принципа», так как запрещённое всегда манит. Лучше обсудить спорный вопрос, попытаться найти и плюсы и минусы, убедить в своей правоте, выслушать и доводы ребенка. Учиться нужно не на образе идеальной мамы, а на своём опыте.

- Посмотри на свою сестру!

Хотите, чтобы между вашими детьми не было доверительных, близких отношений, хотите, чтобы они конфликтовали – тогда смело приводите одного (обычно в этой роли выступает старший) в пример другому. «Вот твоя сестра училась на «отлично». В школе висит портрет твоего брата – он был гордостью школы! Вы знаете, мы со старшей горя не знали – умница, спокойная, помощница, а эта – совершенно другая!». Единственный вывод, который сделает ребенок из подобных высказываний родителей – он хуже, его не любят, а любимый ребенок – это брат (или сестра).

Гораздо лучше признавать достоинства и одного, и другого ребенка. Мы всегда предлагаем родителям другую модель поведения: да, старший сын учился лучше. А младший  - прекрасно занимается в спортивной школе! Все дети разные, у каждого можно и нужно видеть хорошее. Ребенка нужно принимать таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, не унижать постоянным сравниванием с другим ребенком. Сравнение в пользу другого приводит к развитию комплекса неполноценности, а это очень опасно.

 

- Выбери себе других родителей!

Эту фразу обычно поизносят, когда ребенок рассказывает о том, как поступают чьи-то родители – например, Маше купили дорогую игрушку, а мне нет, какие хорошие родители у Маши. Наде разрешают приглашать много друзей и шуметь в квартире, а мне нет и т.д. Когда вы предлагаете ребенку найти себе других родителей, это означает, что вы не собираетесь ни в чём идти ему навстречу, не собираетесь ничего изменить, а считаете, что ваша линия поведения совершенно правильна, единственно верна. При этом легче ничего не объяснять, а просто прекратить этот неприятный разговор. Но в душе ребенка останется осадок – родители им не дорожат, раз с такой лёгкостью могут расстаться с ним. Поэтому в один прекрасный день он может в сердцах бросить вам: «Найдите себе другого сына, хорошего!»

Все семьи – разные, условия жизни у всех неодинаковые. Попробуйте объяснить ребенку свою позицию – кстати, в чём-то её можно и изменить, найти компромисс, по крайней мере, подумать об этом. Выслушайте ребенка, узнайте его точку зрения и мотивы – почему он так думает. Сделать шаг навстречу – трудно, но гораздо труднее сблизиться, если вы ушли в сторону.

 

- Ты плохой и всё делаешь плохо!

Шестилетний Валя так и говорит о себе: « Я – плохой. Меня никто не любит, и я никого не люблю. Ну и пусть». Мама переживает и рассказывает нам, что мальчик «проблемный», помимо запинок в речи, он постоянно вызывает её беспокойство тем, что плохо себя ведёт, грубит, кричит, дерётся с ней, бывает агрессивным дома и в детском саду. Валя – умный и искренний мальчик, эмоционально неуравновешенный, обидчивый, «всё пропускает через себя». Физически мальчик ослаблен – родился недоношенным, много болел. Конечно, пальчики у Вали слабые, ему трудно рисовать – получается плохо, не силён он и в лепке, и в конструировании. Но с ребенком надо заниматься – терпеливо и постоянно. Мама расстраивается, что в садике Валины работы попадают в разряд неудачных, маме хочется, чтобы сын был в числе успешных детей. Мы предлагаем ей позаниматься и готовы объяснить, как и что нужно делать. Но мама не может – у неё нет ни терпения – «я срываюсь, говорю ему, что он неумеха», ни времени. 

Можно совершенно определённо сказать, что Валя себя не любит – негативное отношение к самому себе у него уже сформировалось и наносит вред развитию его личности. В случае Вали нужно придерживаться тактики маленьких, но регулярных успехов, крошечных побед, достижений. Чтобы вернуть ребенку правильное отношение к себе, нужно затратить много усилий и скорого результата при этом ждать не приходится.

Постоянно повторяя ребенку, что он плохой (даже если он что-то сделал не так), мы подвергаем сомнению его уверенность в нашей любви к нему. Конечно, плохой поступок, неудачу, ошибку надо назвать своими именами, но это не даёт права считать ребенка однозначно плохим. Если он поступил плохо, это не переводит его автоматически в разряд плохих людей!   

 

- Папа с тобой разберётся!

Прежде всего, подобные заявления – признак маминого бессилия и неумения справиться с ситуацией. «Разберётся» обычно означает, что папа, как главный и сильный, накажет ребенка самым простым способом. Тактика аппелирования к папе как к символу возмездия приводит к тому, что ребенок начинает бояться отца, при этом вряд ли он ожидает от папы любви. Естественно, по отношению к ребенку родителям лучше выступать единым фронтом, потому что когда мама запрещает, а папа разрешает и наоборот, хорошего получается мало и о психологической устойчивости ребенка говорить не приходится. Более того, ребенок чувствует противоречия между родителями и иногда пытается это использовать в своих интересах.


Запись на консультацию к неврологам, психологам, логопедам, психиатру по телефону (812)316-50-12
Факс: (812) 316-79-11
Электронная почта: 2logo@mail.ru
Адрес: 190013, Санкт-Петербург, ул.Бронницкая, д.9 (ст.м.Технологический институт)


 Санкт-Петербургский НИИ уха, горла, носа и речи: 190013, Санкт-Петербург, ул.Бронницкая, 9, тел. +7(812)676-00-76